Ожидания – это фиксированный в голове человека образ (способ) удовлетворения потребности.
Наши ожидания — это та идеальная картина мира, которая сидит внутри нас, и все окружающее мы чаще всего неосознанно примеряем к ней, сравниваем с ней. И в этой внутренней идеальной картине мира у нас есть твердое убеждение, что, например, мама должна вести себя так-то, а папа так-то, что любимый мужчина обязан говорить и делать так, а не иначе, а подруги должны вести себя определенным образом. И мы недоумеваем, гневаемся, разочаровываемся и страдаем в те моменты, когда реальное положение вещей не соответствует тому, что мы ожидаем внутри себя.
Бывало ли у вас такое ощущение, что мужчина вроде бы сделал для вас что-то приятное, а вы не довольны, потому что внутри вас гложет червяк: «Я ожидала от него чего-то другого»?. Как часто вы говорите кому-то: «Я от тебя такого не ожидала?!», много ли вы вообще ждете от окружающих?
Когда мы чего-то страстно хотим, желаем и наши ожидания по этому поводу не оправдываются — нам трудно простить. И если мы вдруг понимаем, что мир, наши партнеры не соответствует нашим ожиданиям – мы не готовы простить его. Нам комфортнее жить в мире собственных ожиданий, чем в мире реальных людей. А все потому, что мы выстроили ожидания в отношении самих себя – я недостаточно хорош, чтобы быть любимым, быть счастливым и мы ожидаем, что изменимся, станем другими и думаем, что вот тогда-то я стану счастливее, и снова несоответствие…
Нам очень важно осознать, что:
1. Окружающие люди не знают о нашей картине мира и чаще всего даже не даже не догадываются о ней»
2. Окружающие люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям и не обязаны угадывать их;
3. Мы не имеем права требовать, чтобы кто-то соответствовал нашим ожиданиям, мы можем только просить о том, чтобы человек понял нашу картину мира и делал что-то для нас при условии, что это не разрушает его психически и эмоционально.
И мы не прощаем себя за это. Я не достаточно хорош, весь мир – недостаточно хорош, люди вокруг какие-то не такие, все эти шаблоны не соответствуют моим ожиданиям.
В результате все эти поиски счастья иметь лучшее – лучшего себя, лучшие отношения, лучший мир – направлены во вне и приводят к еще большим страданиям.
Упражнение.
1. Я предлагаю вам сейчас взять несколько листов бумаги (или тетрадь) и честно ответить себе:
— какого поведения и отношения к себе вы ожидаете от мамы?
— чего вы ждете от своего папы?
— какие ожидания у вас есть в отношении мужа/жены (любимого мужчины/женщины, будущего мужа/жены)?
— чего вы ждете от своих подруг/друзей (в целом и от каждого/каждой в отдельности).
Опишите свои ожидания на этих листах бумаги, чтобы понять, какая идеальная картина мира живет внутри вас… Перечитайте сейчас свои ожидания, они вообще реальны? Способны ли дать вам все это РЕАЛЬНЫЕ живые люди?
Чаще всего своими ожиданиями мы заполняем какую-то пустоту внутри себя или прикрываем какой-то страх. Это важно осознавать. Когда мы понимаем свою истинную потребность, действительно осознаем ее, то нам становится не так важен способ, которым она удовлетворяется, для нас важен сам факт удовлетворения.
2. Подумайте сейчас (про каждого близкого человека) и запишите это:
— какая у меня есть потребность в отношениях с этим человеком? Чего я действительно хочу (заботы, внимания и пр.)?
— как я ожидаю, чтобы эта потребность удовлетворялась этим человеком (конкретные шаги близкого человека)?
— знает ли этот человек о моей потребности, говорили ли мы с ним об этом?
— способен ли этот человек удовлетворить эту мою потребность без ущерба для себя?
— что делает мой близкий человек для того, чтобы удовлетворить эту мою потребность (его возможное видение того, что и как нужно делать)?
Очень важно осознать, какая у нас глубинная потребность и на кого действительно она направлена. Потому что часто мы, например, хотим внимания родителей, но не получаем его, и при этом пытаемся требовать о мужа все то внимание, которого нам не хватает от родителей. То есть мы ожидаем и возлагаем на него обязанность давать нам все. Но это не правильно и не возможно. Муж — это не мама и не папа, и мы не можем заткнуть им все пробелы.
— Кому на самом деле адресованы ваши ожидания???
Упражнение. Есть такая замечательная практика, которая называется «Освобождение от ожиданий». Выберите человека, к которому у вас есть много ожиданий, представьте его стоящим перед собой (или поставьте его фото) и скажите вслух примерно следующее: «Я освобождаю тебя от своих ожиданий (и можете их перечислить), я принимаю тебя таким, какой ты есть, и я принимаю от тебя то, что ты можешь мне дать! Я прошу у тебя прощения за мои ожидания и порожденные ими негативные эмоции и поступки в твой адрес».
Далее нужно произнести слова, адресованные себе: «Я освобождаю себя от ожиданий в адрес этого человека. Я принимаю свою потребность … (обозначаете ту потребность, которая лежит в основе ожидания, например, в любви, во внимании и т.д.). Я разрешаю себе удовлетворять эту потребность самостоятельно и принимать помощь от других людей в том виде, в котором они могут мне ее дать, с любовью и благодарностью». Эту практику нужно сделать несколько раз, в идеале, 21 день подряд, и каждый раз, когда в течение этого времени будут возникать ожидания.
Елена Кириченко
Источник: https://www.facebook.com/kudaprivodyatmechty/posts/1105558559501576:0
